В очередной раз думаю, что надо что-то поменять в способе зарабатывания денег. Проблема в том, что это надо переделать всю свою жизнь. Как я хочу ни от кого не зависеть, а зарабатывать деньги сама.
Или сесть кому-нибудь на шею. И не испытывать омерзительнейшее ощущение от того, что начальница левой пятой ногой по своей прихоти решила не выплачивать мне в этом месяце треть зарплаты. А у всех остальных коллег с зп все в порядке. Вот какого хрена??? Дебильнейшая государственная система — вот такой у вас оклад, а все остальное вам начисляет начальник
или не начисляет! Почему не может быть просто зарплаты? одной, ясной и понятной.
читать дальшеМинутка ненависти в основном к себе, что я никак не найду возможности отсюда уволиться. Просто какой-то камень на шее, который забирает основное время от жизни — время, когда светит солнце и хочется жить. Вместо того, чтобы быть счастливой, я вынуждена сидеть здесь, терпеть людей вокруг и делать то, на что мне уже наплевать. Я делаю работу, которая живет пару дней и полезного в ней процентов 20, а все остальное какие-то переделки, разговоры и выкидывание результата в мусорку, потому что за то время, пока ты ее делаешь, все кардинально успевает поменяться. И зачем все это? И чувство, что ты тратишь свою жизнь исключительно за деньги на еду. Это замкнутый круг какой-то. Зарабатывай, чтобы жить, и живи, чтобы зарабатывать.
Чтобы попробовать зарабатывать деньги чем-то другим, надо попробовать это что-то другое делать. А у меня нет на это сил (и времени). Потому что от дня в сухом остатке остается пара часов, в которые ужасно хочется отдохнуть, просто упасть и лежать. И я не могу себя заставить делать даже то, что приносит мне удовольствие. Можно надорваться и заставлять себя, но это какой-то мазохизм. Какое-то время я пыталась себя убедить, что надо работать, а в свободное время пытаться заработать деньги другим способом, и когда этот способ начнет приносить денег больше, чем основная работа, то можно спокойно уволиться. Не могу я не перестраховываться. Но теперь я понимаю, что это утопия. Так не получается.
Все советуют — уволься и делай, то что хочешь. Но ведь страшно же. Не могу я вот так вот шагнуть в пустоту! Кажется, что там за окном страшный мир ;( Если я сейчас думаю про плюсы официального декретного отпуска и на что я детей буду кормить, то что же будет, когда они действительно будут? Это я сейчас соломки подстилаю и не могу рискнуть. А что же будет, когда я буду отвечать еще за чью-то жизнь?
И еще сразу начинаю думать: вот сейчас ты мучаешься, зато у тебя есть возможность бесплатно учить язык, ездить в Европу и ни от кого не зависеть. А если я буду работать сама, то я стану довольнее и здоровее, но денег мне будет хватать только на еду. Мысли — может не только на еду а больше получится? — понятное дело не успокаивают, потому что нет гарантии. Этот выбор меня добьёт.
Жопа. Как же хочется в этой жизни пожить нормально, а не вкалывать. Эх, и где моя «подушечка»?
Пока писала, позвонила подруга и мы с ней обсуждали 20 минут тоже самое. Что работу ее мужа составляет на 80 процентов составление гипотетических планов, из которых осуществляется процентов 10. И все это бесконечно обсуждается, переделывается, варится в собственном соку. Сколько люди на самом деле делают бессмысленной работы, и в этом проходит их жизнь. Она уже три года сидит дома с дочкой, и пока это как раз вариант — вроде лучше чем на работе, но денег хватает только на еду.Как хорошо, что в жизни всегда находится что-нибудь безоговорочно прекрасное.
Как Шерлок, например.)))